Użytkownicy
Grupy
Statystyki


Poprzedni temat «» Następny temat
Przesunięty przez: robson
2012-02-13, 18:43
Dowcipy
Autor Wiadomość
KAWUŚ
Świerzak

Mój samochód: Citroen C5
Poj. silnika (cm3): 1997
Paliwo: Diesel
Wersja:: ?
Rok prod.:: 2001
Dołączył: 27 Wrz 2013
Posty: 4
Skąd: Wyszogród
Wysłany: 2013-09-30, 21:17   

To może trochę czarnego/rasistowskiego humoru? ;>

Ile murzynka robi kupe?
- 9 miesięcy

Co ma murzyn białego?
- się słuchać

...Hitler zabrał 2ch żydów na lody, jeden dostał kulkę, drugi z automatu . .


Co robi małą żydówka na huśtawce ?
- Wkurw*** snajpera. .

 
 
Zbynio

Mój samochód: C3
Poj. silnika (cm3): 1900
Paliwo: olej napędowy
Wersja:: furio
Rok prod.:: 2002
Dołączył: 04 Wrz 2013
Posty: 3
Skąd: Węgielsztyn
Wysłany: 2014-04-30, 20:18   

Dwóch facetów wraca z przyjęcia z okazji Halloween i postanawia skrócić sobie drogę przez cmentarz. Na środku cmentarza przestraszył ich odgłos pukania dochodzący z osnutych mgłą zakamarków. Dygocząc ze strachu spostrzegli starca z młotkiem i dłutem kującego w jednym z nagrobków.
- Na Boga! Przestraszył nas pan na śmierć! Myśleliśmy, że jest pan duchem! Czemu pan pracuje tak późno w nocy?
- Te głupki... - zamruczał dziadek - pomylili moje nazwisko!


Mąż i żona mieli ciche dni. W końcu mąż chcąc ocieplić stosunki między nimi, zaproponował żonie przejażdżkę na wieś. Włączył muzykę, ale poza tym panowała cisza. On prowadził, a ona obojętnie spoglądała przez okno. W pewnym momencie mąż zauważył, że żona patrzy na krowy pasące się na zielonej trawie. Chciał rozluźnić sytuację i zażartował:
- Twoja rodzina?
Żona odezwała się błyskawicznie:
- Tak, ze strony męża.



W sali sadowej przeciw oskarżonemu zeznaje świadek:
- Tak, to on. Widziałam go dokładnie tego dnia. Rozpoznałabym jego twarz wszędzie.
Na co zrywa się oskarżony i wybucha:
- Nie mogła pani widzieć mojej twarzy! Miałem maskę!

_________________
gry przeglądarkowe gry mmo plemiona 2 zew smoka 2
 
 
OrkanA


Mój samochód: Xara
Poj. silnika (cm3): 1587
Paliwo: benzyna
Wersja:: Picaso
Rok prod.:: 2006
Dołączył: 16 Gru 2011
Posty: 27
Skąd: żychlin
Wysłany: 2014-05-26, 11:20   

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

 
 
tomasz112

Mój samochód: Citroen C4
Poj. silnika (cm3): 1399
Paliwo: benzyna
Wersja:: 1
Rok prod.:: 2008
Dołączył: 31 Maj 2014
Posty: 1
Skąd: Poznań
Wysłany: 2014-06-09, 18:37   

Porada dnia: Drogie Panie! Jeśli nie zapniecie trzech górnych guzikiów bluzki, to możecie nie malować oczu.

:D

_________________
akcesoria do ogrodzeń - posiadam różne akcesoria :)
 
 
bachuss

Mój samochód: citroen DS3
Poj. silnika (cm3): 1560
Paliwo: ON
Wersja:: ehdi
Rok prod.:: 2012
Dołączył: 26 Cze 2014
Posty: 1
Skąd: Poznań
Wysłany: 2014-06-26, 22:57   

To zależy...niektórym bluzka sama się rozpina ;)

 
 
kromkakanapka

Mój samochód: golf
Poj. silnika (cm3): 1900
Paliwo: benzyna
Wersja:: 5
Rok prod.:: 2009
Dołączył: 18 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Polska
Wysłany: 2014-07-18, 11:46   

Żona do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?

 
 
oponacz

Mój samochód: golf 5
Poj. silnika (cm3): 1900
Paliwo: benzyna
Wersja:: 5
Rok prod.:: 2009
Dołączył: 31 Lip 2014
Posty: 1
Skąd: Chorzów
Wysłany: 2014-07-31, 07:41   

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy seks?
- No za-je-biś-cie! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, k*rwa
przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

 
 
kemon

Mój samochód: Citroen Xsara Picasso
Paliwo: ON
Wersja:: Impress
Rok prod.:: 2007
Dołączył: 23 Lis 2014
Posty: 1
Skąd: Kraków
Wysłany: 2014-11-23, 18:28   

Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą.

 
 
Mistermen

Mój samochód: Citroen
Poj. silnika (cm3): 1400
Paliwo: diesel
Wersja:: I
Rok prod.:: 1998
Dołączył: 03 Gru 2014
Posty: 7
Skąd: Kielce
Wysłany: 2014-12-04, 19:56   

jaka jest najlepsza teściowa? teściowa na 102 , 100 metrów od domu 2 metry pod ziemią hehe taki czarny humorek trochę :)

 
 
wojtis1990
Mechanik
Kudyba Wojciech



Mój samochód: Citroen XM / Xantia / Picasso
Poj. silnika (cm3): 2.1TD 2.0HDI 1.8
Paliwo: ON/PB/LPG
Wersja:: Hatchback / Break
Rok prod.:: 1992
Pomógł: 206 razy
Dołączył: 03 Maj 2013
Posty: 4006
Skąd: Kraśnik
Wysłany: 2014-12-04, 20:15   

Ja mojej niedoszłej kiedyś powiedziałem że jak będzie się wtrącała nie tam gdzie trzeba to jej kupie bilet nad morze w jedną stronę żeby sie do piasku przyzwyczajała, heh, jaka miła potem była, ale obiadów już u niej nie zamierzałem jeść :P

_________________
Google album XM

Google album TZ4K14
 
 
oskar0608

Mój samochód: citroen c5
Poj. silnika (cm3): 2000
Paliwo: olej napedowy
Wersja:: hatchback
Rok prod.:: 2003
Dołączył: 25 Maj 2015
Posty: 1
Skąd: rzeszów
Wysłany: 2015-05-25, 10:42   

Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
- To jego knajpa.

_________________
wynajem samochodów

dostawczych warszawa
 
 
kamila12345

Mój samochód: Citroen
Poj. silnika (cm3): 1100
Paliwo: benzyna
Wersja:: c2
Rok prod.:: 2007
Dołączył: 15 Maj 2015
Posty: 3
Skąd: Rzeszów
Wysłany: 2015-07-24, 12:10   

Na stadionie dziecko pyta się ojca:
- Tato, po co oni biegną?
- Pierwszy na mecie dostanie nagrodę.
- A reszta po co biegnie?

_________________
skoki spadochronowe
 
 
brownskin
[Usunięty]

Wysłany: 2016-01-26, 22:28   

Co mówi Batman do Robina, gdy chce by ten wsiadł do batmobilu>



- Wsiadaj do batmobilu Robin

 
 
mates101

Mój samochód: Citroen C4
Poj. silnika (cm3): 1600
Paliwo: Benzyna
Wersja:: I
Rok prod.:: 2007
Dołączył: 23 Kwi 2016
Posty: 1
Skąd: Łańcut
Wysłany: 2016-05-23, 17:37   

Jasiu grał na dworze w piłkę i zdarzył się mały wypadek. Chłopiec wrócił do domu i mówi:
- Mamo, wybiłem okno sąsiadowi.
- I co powiedział? - pyta rodzicielka.
- A mam ominąć wszystkie przekleństwa?
- Tak.
- To w sumie nic nie powiedział.

_________________
akcesoria stołowe
syfon metalowy
 
 
MANFRED11111
MANFRED11111

Mój samochód: citroen XM/A160/citroen BX
Poj. silnika (cm3): 3000
Paliwo: benzyna
Wersja:: exclusive/avangarde
Rok prod.:: 1990
Pomógł: 19 razy
Dołączył: 09 Wrz 2014
Posty: 202
Skąd: Radom
Wysłany: 2016-05-23, 22:08   dowcipy

Przychodzi baba do lekarza ,lekarz już w drzwiach witaj Ją zapytaniem....
-a cóż ma Pani taki wieli tyłek?
Babka oburzona odwraca się i trzaskając drzwiami kwituje.....co za CHAM!!!
Wybrała się do drugiego lekarza a ten tak samo.......co ma Pani taki wielki tyłek?!!!
-No wie Pan?!!! jak Pan Może?
Na mieście poszła fama wśród lekarzy o Pani z wielkim tyłkiem.
Po jakimś czasie kobitka znów wybrała się do lekarza....
-Witam Panią co Panią do mnie sprowadza ?
-No nareszcie trafiłam na lekarza z prawdziwego zdarzenia,Panie doktorze mam mały biust czy można by z tym coś zrobić ???
-No tak ,oczywiście na początek zalecam pocieranie biustu papierem toaletowym.
-Papierem toaletowym ?????,a dlaczego papierem ?????
-No widzę że na tyłek podziałało.
;-)
Pozdrawiam Wszystkich

_________________
MANFRED11111
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Template FMC created by ROBSON from FORUM MIŁOŚNIKÓW CITROENA